Герои * Супер-папа : Мировой папа
Текст: Мария Калинина
Фото: Надежда Семченко

Мировой папа

Новосибирский бизнесмен Андрей Алексеев уверен, что современным детям не хватает внимания к внутреннему «я». Компьютерные игры и мультики – информационный мусор, который мешает им слышать себя и видеть свой мир, где творятся настоящие чудеса.   

Мы попали на уникальное занятие по концентрации внимания у младших школьников. Вел практику сам Андрей Алексеев – создатель центра здорового отдыха «Мира», владелец ТВК «Большая медведица» и основатель «Фуд-Мастер». Ребята, не отрываясь, смотрят на свечу, учатся слушать своё тело, чувствовать запахи, ощущать фактуру предметов, слушают звуки. Одни беспокойно ёрзают, другие послушно сидят. Главное, что удалось детям – познакомиться с волевым, серьезным, строгим и в то же время увлекательным рассказчиком, почти сказочником и, кстати, отцом троих детей – Андреем Алексеевым.

После занятия наше интервью с создателем центра «Мира» началось с разговора о современных детях и их детстве, которое сильно отличается от нашего.

– Когда я был маленький, у нас не было столько средств, отнимающих внимание. Были простые игрушки и занятия на природе. Мы росли без компьютеров – люди проводили больше времени во внешней коммуникации. Раньше был один волк, собирающий яйца, а сегодня сотни игрушек и тысячи игр. Всё это истончает детскую психику и быстро привязывает к сиюминутным удовольствиям. У ребенка остается меньше внимания самому себе. Родителям приходится буквально оттаскивать детей от компьютеров, телефонов, магазинов. Большой выбор не дает нам счастливого детства, наоборот – делает его беспокойным и суетливым.

– Так мы договоримся до того, что лучше вернуть дефицит на прилавках?

– Понимаете, раньше, если ребёнок шёл чем-то заниматься, то это была более глубокая специализация, стремление к высоким результатам. Я, например, восемь лет играл в волейбол за юношескую сборную. Сегодня многие родители уделяют время развитию детей, но в основном для галочки: чтобы ребёнок мог и петь, и танцевать, и в футбол играть – всего по чуть-чуть. Но у человека есть определенный объем внимания – полный стакан, из него можно раздать каждому по глотку, а можно напиться самому. Вопрос погруженности и профессионализма.

– Но наши дети уже родились в этом мире, их нельзя изолировать или создать искусственную среду. Что же тогда делать?

– Вот представьте, приходим мы в столовую и видим сто блюд, но нужно нам всего два – горячее и салат. Сделать выбор – самое сложное, он будет зависеть от уровня нашей решимости и концентрации. Важно осознать, на основании чего мы принимаем решение: что принято в обществе или что нравится мне. Я должен задать вопрос самому себе: «Андрей, какое блюдо я сейчас хочу?». Внимание должно быть направлено не во вне. Нужно учиться понимать, что хочет наше внутреннее «я». Не поддаваться рекламе или мнению друзей.

Мир многогранен, но у каждого из нас есть какое-то одно предназначение. Стол – он является столом; конечно, на нём можно посидеть, как на стуле, но лучшее применение ему – быть столом. Так и человек: когда он знает своё предназначение, он на нём концентрируется. А когда он и стол, и стул, и светильник – ты в итоге не понимаешь, кто он. Поэтому многообразие нас уводит от самих себя. А ведь по своей сути мы очень просты: есть какая-то уникальность, ради чего мы родились. И проблема в том, что мы всю жизнь ищем эту уникальность. И когда находим, нам уже не нужно никуда бегать – мы успокаиваемся.

– Однажды вы упоминали, что были пионером. На ваш взгляд – это был полезный опыт для детей, хорошая организация?

– Это был определенный образ поведения. Был стандарт, каким должен быть пионер – всем ребятам пример. Когда ты посвящался, должен был соответствовать этому стандарту, давал слово, что будешь достойным. Мне кажется, это была хорошая идея. С тем многообразием, которое у нас у нас сейчас появилось в магазинах, также появилось многообразие норм поведения. А это общество разделяет. А ведь мы не должны различаться в нормах поведения, мы можем в рамках одних принятых норм проявлять самих себя. Когда есть такая связь между людьми, общество становится более командным, наступает больше мира.

– Сегодня в тренде совершенно другое – многие родители противятся стандартам и хотят взрастить уникальную личность, которая будет не похожа на других.

– Зачем нам проявлять свою индивидуальность? Чего мы хотим? Привлечь к себе внимание – быть такими, чтобы нас любили. Это заблуждение. На самом деле, нам не нужно соответствовать чьим-то ожиданиям, чтобы получать любовь. Надо быть самими собой. Не надо быть кем-то, не надо тратить своё внимание на поддержание образа. Нужно направить своё внимание внутрь себя – проживать свою жизнь. И тогда мне не важно: индивидуальный я или не индивидуальный, потому что я делаю то, что мне нравится, то, за чем я пришёл. А проявление своей индивидуальности – это стремление к конкуренции или обычный эгоизм, который происходит от неуверенности в себе, когда человек пытается показать, какой он хороший. Но если я в себе уверен, мне не нужно ничего доказывать.

«Воспитание – это тонкая вещь. Можно взять нож и порезать им хлебушек – сделать хорошее, доброе дело. А можно им убить. Одним инструментом можно сделать и то, и другое. Всё зависит от наших намерений». 

– Какой опыт вы получили на занятии с детьми, какие выводы сделали?

– Все дети разные. В одних есть внутренний стержень, собранность, дисциплина, сразу видно, что они хорошо учатся. У других якобы больше внешней свободы, но на самом деле наоборот – отсутствует внутренняя свобода. Если ребенок не может выполнить задание «просидеть спокойно две минуты», значит, его что-то беспокоит внутри, он зависим от чего-то. Из-за большого выбора дети теряют внутреннее счастье. А взамен получают информационный мусор. Делают не то, что им нравится, а то, к чему приучили в обществе. Мы не должны пытаться съесть сто блюд, нужно выбрать одно своё.

 

– Как же организовано детство ваших детей?

– Самое ценное, что есть у человека – это опыт. Мои дети сейчас тоже проходят какой-то опыт. Безусловно, они пьют кока-колу, едят картошку фри, смотрят мультики, играют в игры. Но я стремлюсь, чтобы их опыт был разным, и чтобы они могли его отследить. Сын съел картошку фри и у него заболел живот. Я ему объясняю: «У тебя был выбор, и сейчас у тебя болит живот. Если ты съешь яблочко, у тебя будет ощущение легкости, ты сможешь играть, бегать». Потом он уже не ест эту картошку не потому, что папа запретил, а на основе личного выбора и своего опыта. Сын насмотрелся мультиков и после них плачет, говорит, что устал. Я спрашиваю: «Зачем ты смотрел три мультика подряд? Ты устал от того, что потратил всё своё внимание». Вот так объясняю, потому что проживание опыта ребенка для нас сейчас – самое главное.

– Есть какой-то предел этого опыта? Наступит возраст, когда детей станут интересовать более серьёзные, даже опасные темы, соблазны – уже не мультики и шоколадки.

– Здесь только одно средство – объяснение последствий, чтобы ребёнок понимал, что качество его жизни ухудшится на основании этого опыта. Нужно показать другие примеры: один пил алкоголь – посмотри, кем он стал, другой смотрел плохие фильмы – посмотри, что с ним произошло. Чтобы принять совет, благословение от родителей, ребёнок должен их уважать – это очень тонкая вещь. Чем больше мы позволяем детям, тем больше у них ответственности. Но не каждый готов к свободе – многим нужны жёсткие границы, чтобы не вываливаться из них. Роль родителей – найти ту грань, чтобы не задушить ребёнка рамками, но и не слишком их расширить, чтобы он потерялся. Если струну на гитаре перетянуть, она лопнет; если чрезмерно ослабить – не зазвучит. Получается, нужен баланс. Так и с воспитанием детей: я дам тебе свободу, но укажу рамки; и когда ты сможешь «переварить» эти рамки, я их расширю.

– Расскажите немного о ваших детях – какие у них характеры?

– Детей я связываю с пятью элементами: вода, огонь, воздух, земля и пространство. В старшей Кристине – ей 13 лет – больше огня и ветра. Огонь трансформирует, а ветер – гибкий, деятельный. Она всё делает быстро, у нее крепкий, хваткий ум. Стёпа – ему 8 лет – очень коммуникабельный, яркий, вызывает симпатии. Младшая Лиза – ей будет 5 лет – более сбалансированная, в ней есть все элементы. Сейчас уже примерно понятно, какие профессии ребята могут выбрать в будущем. Но мы не ограничиваем детей, а даём им себя проявлять.

– Значит, не случайно говорят, что только к третьему ребёнку понимаешь, как на самом деле нужно воспитывать детей?

– Правильно говорят. Всё в мире не имеет предела, всё может развиваться бесконечно. Как только ты сказал себе, что знаешь, как воспитывать, ты сам себя ограничил. Я не могу сказать, что я – идеальный папа, я вижу, в какую сторону мне развиваться. Но я понял точно: воспитывать своих детей – намного сложнее, чем руководить крупной компанией.

– Какое значение в воспитании ребёнка, на ваш взгляд, играют отношения родителей?

– Взаимоотношения мужа и жены – это очень важный момент. Если в супружестве есть гармония, она естественным образом отражается в детях. И наоборот. Потому что дети – это наше зеркало. Надо научиться выстраивать отношения в семье – это то, ради чего мы существуем в мире. Но это очень сложно. Я говорю не о формальных, а более глубоких связях. И здесь тоже нет пределов – открываться человеку, обнажать свою суть – этому нужно учиться всю жизнь.

«Отключайте телефон, когда приходите домой.  Телефон – это связь с внешним миром, и если ты дома – нужно быть внутри».  

– Однажды вы коротко упоминали, что выбрали свою супругу потому, что вам показалось, что она будет хорошей мамой. А что это, на ваш взгляд, означает?

– Это мама, которая любит своих детей – и в этом всё. Не та, что использует любовь своих детей, а сама отдает без условий. Отдаёт накопленную ею любовь. У неё гармоничная связь со своими родителями, своим родом. Она хочет дать своему малышу самое лучшее, но не опекает его чрезмерно, а помогает проявить себя, прожить свой опыт, наблюдает. Многие мамы до школы завязывают детям шнурки, это только ограничивает ребёнка. Не нужно бояться, что ребёнок не справится, нужно верить в него и тем самым давать возможности для роста.  

– А если говорить о роли женщины и мужчины в семье, в чем они заключаются?

– Женщина – это источник любви. Если в семье есть любовь, то только благодаря женщине. Эти чувства она может посеять, заботясь о своём муже, как о ребёнке, и тогда мужчина будет готов весь мир принести к её ногам. Роль женщины – внутренняя, она отвечает за то, что происходит в семье, а мужчина несёт ответственность за то, что происходит в обществе. Он должен дать семье ресурсы к существованию, защиту, безопасность и возможности для роста. Он – локомотив.

– Чтобы обеспечить семью, мужчина часто всего себя отдаёт работе. И даже возвращаясь домой, он продолжает думать о делах. Вы сумели найти гармонию и баланс между этими частями жизни?

– Мы идём по жизни и получаем опыт. Есть опыт, который мы получаем в своей внешней реализации. Иногда мы к этому сильно привязываемся и не можем развиваться в личных отношениях. Но в какой-то момент ты понимаешь, что наступил новый этап – семейная жизнь. Теперь нужно ослабить связь со всем внешним. Понимаете, чтобы что-то взять, нужно что-то отпустить: освободить свою руку, свое сознание. Но для этого нужна решимость. Ведь ты не знаешь, что тебя ждёт на твоем новом пути, и от этого страшно. В один момент я это осознал. Все выходные и вечера стал проводить с семьей, у нас появилось больше совместных активностей. В этот момент просыпается больше любви, больше внутренних ощущений, которые ты никогда не получишь на работе. Как можно описать любовь к детям? Это можно только испытать.

Похожие: